Every Step I Take

____Dans ce froid qui semble me geler l'âme. Au milieu de cette ville qui bouge. Qui bouge au rythme des phares. Un balai lumineux sans beauté, sur fond gris de pluie. Nous sommes aux moi de novembre, ce mois des morts, ce mois déprimant que je déteste. Je fais le deuil de mon cœur. Mon cœur qui saigne d'aimer trop. Implosant à l'intérieur de ma poitrine, ajoutant la finition black&white à ma vision de la vie. Mais lui il saigne, ce rouge sang que j'aimerais voir un peu plus dans mon paysage, ça n'est pas très gai mais mine de rien ça mettrait de la couleur dans une vie qui en manque. Je m'anesthésie moi-même à défaut d'emmerder les autres avec mes soucis de nouvelle jeune adulte en mal d'exister. Sous cette pluie battante, seule, on me regarde. Quoi ? Vous n'avez jamais vu de désespoir ? Oui j'ai l'air ridicule après tout, trempée, là, à tourner en rond sur le bitume, dans l'attente de la pluie nettoyant mon esprit. En fait je le préfère noyé sous l'eau du ciel que sous mes pensées sombres et glauques. Cet ami passera par là, en voiture. Il ne va pas calculé l'eau qui tombe, il ne va pas calculé les voitures qui klaxonnent. Non, c'est moi seule que l'on verra cette fois, qui enfin attirera l'attention. Je sentirai la chaleur m'enlacer, enfin, suis-je sauvée de ma détresse ? Non. Mais l'illusion de ne plus être seule devient plus forte. "Je suis là". Oui, je le sens bien, je le sais. Ta chaleur qui réchauffe mon cœur glacé de sang froid, ta flamme tentant de rallumer cette mèche mouillée de bougie essentielle. Mon être. Sa veste se retrouvera tendrement sur mes épaules, fragilisées par le poids du ciel. Son bras entourera mes hanches et me poussera jusqu'à cette sorte de salut. "Tu trembles comme une feuille". Quel doux jeu de mots, ben oui, c'est l'automne après tout. Je ne serai donc qu'une feuille morte de plus dans un décor grisâtre. Écrasée par la pluie, tombée par le vent, j'errais dans les rues au fil de l'air. Je sens encore ses lèvres percuter mon front. La violence du choc. Non, vous n'en avez pas idée. Là je vois, je sens, l'amour touchant ma peau, c'est bien concret et ça ne fait pas mal. Ça m'envahit, c'est tout mon être qui s'illumine. C'est bizarre, c'est agréable. Cette force mise en un seul baiser ... Je peux enfin, dans ma prison de solitude, arriver à passer un bras entre les barreaux. Dans l'illusion d'être à l'abri, j'ose enfin me regarder dans un miroir, mais mes larmes, mon mascara panda, mes cheveux trempés et mes lèvres violettes me renvoient l'image de ma souffrance, plutôt crever que la voir une seconde de plus. Désemparé et étrangement touché de voir comme le reflet de cette apparence me révulse, il tendra sa main vers mon cou, tournera doucement ma tête et n'ajoutera qu'un mot : "magnifique". Gênée par ce regard sincère, droit et pourtant si tendre, je me retourne vers ce paysage de malheur, comme si j'étais déjà nostalgique de mon mal-être. La brutalité, l'impression de ne jamais m'en sortir, la difficulté de vivre, la banalité particulière des cœurs qui s'effritent et s'érodent sous des tempêtes de larmes. Dans ma douleur je suis comme tout le monde, avec lui je suis exceptionnelle, et c'est effrayant.

_____Tu m'aimes, dis, tu m'aimes ? Alors, empêches-moi de me tordre de douleur. Empêches-moi de me faire ce mal que j'ai combattu. Oh tu ne sais pas, non tu ne sais pas. Combien de fois j'ai pleuré, combien de fois j'ai voulu quitter cette foutue planète, alors que tout ce que je souhaitais c'était des bras dans lesquels souffrir moins fort. Être moins vulnérable que seule sur du carrelage froid. J'attendais qu'un preux chevalier apparaisse à ma fenêtre pour me sortir de ma prison rouge et dorée. Il n'est jamais venu. J'ai grandit, et certains diront que je n'ai plus l'âge pour ces enfantillages, on n'a jamais l'âge de toutes façons. Tu sais je les comprends tout ces gens qui veulent partir, à raison d'avoir déjà un peu sauté le pas. Tu peux juger, imaginer, avoir ta propre opinion mais je ne pense pas que l'on puisse vraiment ressentir cette folie tant qu'on ne l'a pas vécue. Et heureusement. Je détruits sans pitié toutes ses filles qui se plongent dans les problèmes qu'elles s'inventent parce qu'elles ne savent pas ce que c'est. Est-ce que tu sais ce que c'est de te cacher honteusement dans ta chambre pour laisser ta douleur couler le long de ton bras ? Est-ce que tu sais ce que c'est d'être à ce moment "ultime", de pleurer parce que tu veux que ça soit la fin et que derrière la porte tu entendes ton petit frère rire et jouer sur sa console ? Qu'est-ce que tu te dirais à ce moment précis ? Est-ce que tu serais assez fort pour te battre et accepter de vivre avec cette douleur, ou est-ce que tu serais assez lâche pour laisser ton petit frère souffrir comme tu souffre à ce moment-même ? Moi j'ai choisi. C'est le seul vrai choix de ma vie. Et plutôt vivre que de le laisser dans la souffrance que j'ai vécue avant lui et que je vis toujours aujourd'hui. Je pourrais aider ces gens qui ont mal, vu l'expérience je dirais, mais même avec toute la volonté possible, je n'ai pas les mots. Peut-être parce qu'on a jamais su me les dire à moi. Parfois ce que je dis, c'est dur, mais moi de la tendresse, contrairement à ce qu'on pense, j'en ai beaucoup à revendre, c'est juste que ça ne s'offre pas si facilement. Parce qu'un inconnu qui pleure, j'aurais toujours envie de le prendre dans mes bras, les larmes aux yeux et de lui dire : "écoutez, je sais pas si ça s'arrangera, mais je sais que vous vous relèverez", parce que c'est ce que j'aurais voulu qu'on me dise, c'est ce que certains m'ont dit. Et c'est en partie ce qui m'a sauvé. On n'aide pas les gens avec des grands discours, on ne les éduque pas comme ça non plus, c'est les gestes qui nous construisent. Alors peu importe ce que je dis, peu importe ce que l'autre connasse ou connard va dire, gardez en mémoire que les mots ne sont jamais que du vent mais que les gestes, c'est comme imprimer notre être sur l'autre, et c'est tout ce qui compte.



_____Et jeune fille, toi qui pleure seule dans ta chambre tous les soirs, toi qui te perds en détresse et chansons dépressives, on a toutes eu cette période, tu doutes, parce que tu ne sais pas, et tu souffres de ne pas savoir, alors vas-y pleure, il n'y a que les imbéciles qui blâment les larmes. Je préfère qu'on fasse couler de l'eau que du sang. Je ne vais pas te dire qu'il faut te battre ou t'accrocher parce que ça ne servirait à rien et au fond de toi, tout ça tu le sais. Alors regardes et observes, cette personne qui pose tendrement ses yeux sur toi, ce mec, ces amis qui font monter ton rire jusqu'au ciel, et demandes-toi, si tu les aimes, es-tu prête à détruire leur bonheur en arrêtant ta vie ? Veux-tu vraiment qu'ils aient mal au point de ne plus pouvoir tenir debout ? Perdre des gens que j'aime, ça aussi je l'ai vécu, je ne le souhaites à personne, même pas à d'illustres inconnus donc je t'en pries : tu les aimes ? Alors restes. Ta douleur est légitime, ton désespoir l'est tout autant, ton suicide ne le serait pas.